Seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta

seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta

...

Ensinnäkin mieleen nousi se, että vauvavaihe vähäunisine öineen, uuteen elämänvaiheeseen totuttelemisineen ja äidin ja isän rooleihin asettautumisineen on monessa parisuhteessa aikaa, jolloin seksielämä on harvatahtista. Kerrot kuitenkin, että teillä oli samoja ongelmia jo ennen raskautta. Vauvan odotus siirsi ongelmat hetkeksi syrjään, mutta nyt ne ovat jälleen nousseet pintaan. Jotta asiaa voisi tarkemmin tutkia, kannattaisi miettiä suhteenne alkuaikoja.

Oliko suhteen alussa rakastumisvaihe, jonka huumassa seksiä oli molemmille osapuolille riittävästi? Toisaalta siinä vaiheessa mahdollisiin pettymyksiinkään ei ehkä avoimesti tartuta vaan luotetaan siihen, että aika korjaa ne. Jos seksiä oli mielestäsi alussa riittävästi, milloin mahdoit ensimmäisen kerran kokea tyytymättömyyttä? Mitä elämässänne tapahtui niihin aikoihin? Muilla elämänalueilla koettu stressi, väsymys ja huolestuminen näkyy usein myös seksuaalisessa halussa. Millä tavoin mahdoit ilmaista tyytymättömyyttäsi seksielämäänne?

Seksiin liittyvistä toiveista ja tarpeista on tärkeätä puhua yhtä lailla kuin muistakin parisuhteen asioista. Seksuaalisuus on kuitenkin niin keskeinen ja kaiken läpäisevä osa ihmisen persoonallisuutta, että ihminen on sen äärellä herkimmillään ja haavoittuvimmillaan. Liian ronskit sanat voivat saada toisen loukkaantumaan ja menemään niin lukkoon, että keskusteluyhteys katkeaa. Se, mikä on liian ronski tai sopiva tapa keskustella, on tietenkin kumppaneista ja heidän keskustelutavoistaan riippuvaa.

Mietin kuitenkin, mitä kaikkea miehesi "Ei kiinnosta" -repliikin taakse kätkeytyy. Onko niin, että halunne ovat eritahtiset? Toinen haluaa aina useammin, jolloin toinen ei oikeastaan koskaan ehdi haluta. Hänen halunsa ei ehdi herätä. Voidaanko tällöin sopia, että yhteistä seksiä on harvemmin haluavan tahtiin ja sillä välillä toinen tyydyttää itsensä?

Tai voiko harvemmin haluava kuitenkin välillä tyydyttää kumppaninsa, vaikka itseä ei kiinnostaisikaan? Vai kätkeytyykö "Ei kiinnosta" -puheen taakse loukkaantumista? Onko miehesi aiemmassa elämässään tullut jollakin tavalla loukatuksi seksuaalisesti? Onko hänen itsetuntonsa kärsinyt niin, että hänen on vaikeata uskaltaa haluta ja kiihottua?

Vai onko teidän suhteenne seksuaalisuuteen muodostunut jännittyneisyys ja kireys alkanut ahdistaa häntä? Kaikenlaiset suorituspaineet ja pelot ovat seksuaalinen turn off, joka kääntää hetkessä virran pois päältä.

Epäonnistumisen pelko alkaa helposti luoda kehää: Tiedättekö miehenne kanssa sitä, millaisesta seksistä kumpikin pitää? Millaisissa fantasioissa ja seksin muodoissa toiveenne kohtaavat? Parhaimpia fantasioitaan ei kannata paljastaa, mutta avaamalla toiselle omaa seksuaalista maailmaansa voi saada sitä, mitä haluaa ja antaa sellaista myös toiselle. Myös parisuhteen ristiriitaisuus ja ongelmat muilla elämänalueilla näyttäytyvät usein haluttomuutena.

Miten parisuhteenne muuten voi? Antakaa toisillenne hellyyttä kosketuksin ja sanoin. Tämän arkisen yhteyden jatkuva ylläpito päivittäin on ensimmäinen askel kohti seksielämän toimivuutta. Miltä sinusta on tuntunut tulla äidiksi? Mikä siinä on ollut parasta, mikä hankalinta, mikä yllättävintä? Pitäkää puhumalla ja koskettamalla toisenne kartalla siinä, mitä teille kuuluu. Mieti, mikä kaikki vahvistaa kokemustasi omasta riittävyydestäsi ja ihanuudestasi. Miten miehesi voi vahvistaa naiseuttasi silloinkin, kun hän ei halua seksiä?

Entä miten sinä vahvistat hänen miehuuttaan? Senkin voisi kertoa, ettei ole mitään kansalaisvelvollisuutta haluta seksiä. Jos parisuhteen osapuolet ovat tyytyväisiä, vaikka seksiä on vähän tai ei ollenkaan, kaikki on hyvin. Myös se, ettei seksi ylipäätään kiinnosta eikä sitä halua, voi olla osa seksuaali-identiteettiä. Sekä Piiaa että hänen miestään tilanne hämmentää.

Piia toivoo, ettei kumppani antaisi periksi lähestymis­yrityksissään, koska teoriassa hänkin ha­luaa seksiä. Piia tietää, miten nautinnollista seksi voi olla. Hän saa orgasmeja ja kokee, että seksi kuuluu parisuhteeseen. Käytännössä ajatus seksistä ahdistaa kuitenkin niin paljon, että hän saattaa ajoittaa iltatoimensa siten, että ehtii nukahtaa ennen kuin iltavirkku kumppani ehtii sänkyyn.

Ja me olemme vielä nuoria. Huijaisin, jos väittäisin, että minulla on tarjota Piialle takuuratkaisu. Seksuaalisen halun puutteen mysteeriä ei ratkaista sormia napsauttamalla. Moni terapiaan tuleva tuntuu salaa toivovan, että vähemmän haluava osapuoli korjattaisiin. Sen sijaan minulla on tarjota kliseinen toteamus: Ensiksi pitää kuunnella, mitä asiaa Piian kadonneella halulla on. Aloitan kyselemällä Piialta hänen taustastaan, terveyden­tilastaan ja muusta.

Seksuaalisen halun puutteeseen on lukemattomia syitä, ja ne ilmenevät ainutlaatuisina kimppuina. Jos vaikuttaa siltä, että asiakas hyötyisi lääkärin hoidosta, lähetän hänet lääkärille. Olen kouluttautunut myös logoterapeutiksi, mutta jos tuntuu, ettei oma asiantuntemukseni riitä esimerkiksi asiakkaan kokeman trauman työstämiseen, ohjaan hänet pätevämmän tahon luokse. Korvaani pistää Piian ja hänen miehensä kiireinen elämä.

Kumpikin tiedostaa olevansa koko ajan stressaantunut. Piia ei nuku hyvin ja kärsii tiukkojen paikkojen tullen vatsakivuista. Koska emme ole koneita, olisi ihme, jos kuormittava elämäntilanne ei vaikuttaisi haluihin. Stressi aiheutuu usein suorittamiseen yllyttävästä kulttuurista. Ihmiset soveltavat myös seksiin ajatusta, että elämästä voi täydellistä, kun vain näkee kovasti vaivaa.

Olen päätynyt opettelemaan ulkoa suomalaisten seksielämään liittyviä lukuja, jotta pystyn tarjoamaan asiakkailleni realistista näkökulmaa. Suomalaiset harrastavat seksiä keskimäärin kerran viikossa, ja kyseessä on vain suuntaa-antava keskiarvo. Huippuseksielämän tavoittelu hampaat irvessä on ihan yhtä päätöntä kuin malli­kropan tavoittelu, paitsi ettei huippuseksielämästä voi edes tehdä työtä itselleen.

Toivoisin sen riittävän, että seksielämä on oman itsen näköistä. Sekin voi tosin olla vaikea toteuttaa. Vaikka elämme vuotta , monilla naisilla tuntuu olevan vaikeuksia tiedostaa, mitä he seksiltä haluavat. Voi tuntua helpommalta rajata, mitä ei halua, mutta se ei ole kovin myönteinen tapa lähestyä seksiä.

Seksuaalinen halu on haastava kohde tutkijoillekin. Se, joka saa joskus kehitettyä naisen Viagran, tienaa miljardeja. Piian kaulanleikkausele tuo mieleeni psykologian professori Meredith Chiversin tutkimukset.

Kanadalainen Chivers näytti laboratoriokokeissa naisille pornografista materiaalia sisältäviä erityyppisiä video­klippejä. Ruudulla näkyi hetero- ja homoseksiä, parittelevia bonobo-apinoita ja niin edespäin.

Samaan aikaan naisten kiihottumista, siis emättimen kostumista ja turpoamista, mitattiin ja naisia pyydettiin arvioimaan kiihottumisensa astetta.

Osallistujat raportoivat, ettei viisari juuri värähdä. Anturit puhuivat kuitenkin muuta. Niiden mukaan naiset kiihottuivat näkemistään pätkistä. Naisen seksuaalisuuden voisi tämän perusteella olettaa olevan niin sanotusti miesmäisempi, moniruokaisempi ja vaihtelunhaluisempi kuin on yleisesti ajateltu. Chiversin mukaan tuloksista voi päätellä, että yhteys naisten kehon ja mielen välillä pätkii.

Mielelle ei välity viesti, että keho kiihottuu. Siinä, miksi näin tapahtuu, riittää spekuloimista. Yksi evoluutiopsykologinen näkökulma on, että naisten on saattanut jossain historian vaiheessa olla tarpeen ikään kuin kytkeä itsensä pois päältä. Ihmisten seksielämästä esimerkiksi esihistoriallisella ajalla on monia teorioita. Yksi äärinäkemys kuuluu, että esiäitimme olivat varsinaisia seksipetoja.

Vastakkaisen näkemyksen mukaan he olivat alituisessa vaarassa joutua seksuaalisen väkivallan uhreiksi. Oma lukunsa on uskontojen vaikutus seksuaalisuuteen. Perisyntiajatuksen vaikutuksia ei kannata vähätellä nykymaailmassakaan. Niin tai näin, minua kiinnostaa eniten, miten seksiä haluavat naiset voisivat kytkeä itsensä takaisin päälle. Piiasta tuntuu paremmalta jatkaa yksilötapaamisilla ilman kumppania. Jonkinlainen oivallus tulee, kun kysyn, koska hän on viimeksi todella halunnut miestään.

Miehen lähtiessä Piia oli helpottunut saadessaan omaa aikaa. Käytännön syistä hänen oli vaikea saada miestä kiinni matkan aikana, joten yhteydenpito jäi suppeaksi. Eniten tietoa kumppanin kuulumisista hän sai seuraamalla tämän matkatoverin Facebook-päivityksiä.

Kyse ei ollut varsinaisesta mustasukkaisuudesta. Jotain kiihottavan kiehtovaa oman kumppanin tahattomassa stalkkaamisessa kuitenkin oli. Piian kokemus tiivistää sen, mitä belgialaissyntyinen psykologi Esther Perel sanoo nykyparisuhteista ja siitä, miten rakkaus ja himo ovat ristiriidassa keskenään. Mietipä, mikä tekee rakkaudesta niin ihanaa.

: Seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta

Seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta Thai hieronta itäkeskus sensual massage homo helsinki
Seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta Suomi24 chat rakel homoseksuaaliseen liekki sex
GAY SEKSISEURAA LOHJA KINKY NOVELLIT Kanadalainen Chivers näytti laboratoriokokeissa naisille pornografista materiaalia sisältäviä erityyppisiä video­klippejä. Pieni, yksittäinen ja vieläpä epätosi uskomus, jolla on pahimmillaan valtavan kielteinen vaikutus elämääsi! Älkää kuitenkaan käsittäkö väärin, en juurikaan meikkaaen mistään hinnasta pukeudu korkkareihin ja minihameseen. Jotain kiihottavan kiehtovaa oman kumppanin tahattomassa stalkkaamisessa kuitenkin oli. Täytyypä lisätä pari miestä heti kun ehtii B Lähtökohtaisesti mä lätkin näihin naisia sen takia, että naistenkuvat on tutkitusti parempia markkinointiin, koska naistenkuviin reagoivat niin naiset kuin miehetkin, kun taas miestenkuviin pääasiassa vain naiset, mutta eiköhän tänne pari miestäkin mahdu .

Homoseksuaaliseen shemale mistress naapurin tyttöä naidaan

Thai hieronta lauttasaari homo ilmaiset seksivideo

Seksi kauppa seksi ei homo kiinnosta